Qu'est-ce que c'est ?
Joyeuses fÃªtes, Dwight.
Mais n'ouvre rien avant NoÃ«l.
Tu es pathÃ©tique. Ã‡a t'a pris quoi ? 3 h ?
Cinq minutes. Ceinture noire de l'emballage.
Ã‡a n'existe pas. Il n'y a pas de ceinture pour des idioties.
J'espÃ¨re que Ã§a valait le coup, parce que je vais tout dÃ©chirer en 5 min.
- Ã‡a te prendra plus longtemps. - Vraiment ?
Si je peux dÃ©pecer un cerf en moins de 10 min,
je devrais pouvoir...
DÃ©solÃ©e, je n'ai pas plus grand.
Je refuse d'Ãªtre le gros au petit chapeau.
C'est ma premiÃ¨re fÃªte de NoÃ«l en tant que chef du comitÃ© des fÃªtes.
Le thÃ¨me est "Une Nuit au Maroc".
Rien Ã voir avec NoÃ«l chez mamy.
Sauf si elle est marocaine. Dans ce cas, ce sera tout Ã fait Ã§a.
Salut, Phyllis.
J'ai besoin de l'invit pour entrer ?
- Oui. - Super.
Ã‡a sera notre meilleure fÃªte de NoÃ«l.
Angela, tu vas enlever Ã§a ? Ã‡a ne respecte pas le thÃ¨me.
C'est la NativitÃ©.
D'accord.
Tu peux garder le chameau, le mouton, l'Ã©lÃ©phant
et le roi nord-africain. Tout le reste...
va dans le tiroir.
Je ne jugerai pas Phyllis pour avoir dÃ©sacralisÃ© NoÃ«l.
Quelqu'un d'autre s'en chargera. Et elle l'a jetÃ© dans un tiroir.
- EnlÃ¨ve le sapin. - Mais...
Merci.
Ce n'est pas du chantage.
Angela fait ce que je lui demande,
pour que je ne rÃ©vÃ¨le pas qu'elle trompe Andy avec Dwight.
Le chantage, Ã§a se fait par lettre officielle.
Ta collection de poupÃ©es !
Ce ne sont pas des poupÃ©es.
Ce sont des matiÃ¨res premiÃ¨res, comme l'or ou le pÃ©trole.
Chaque annÃ©e, je tente de trouver le jouet qui aura le plus de succÃ¨s.
Cette annÃ©e, c'est une poupÃ©e, moitiÃ©-fille, moitiÃ©-licorne.
Voici son slogan : "Ma corne peut percer le ciel".
PathÃ©tique.
Ces derniÃ¨res semaines, j'ai dÃ©valisÃ© les magasins de la rÃ©gion.
Une fois les parents fainÃ©ants dÃ©sespÃ©rÃ©s,
je les vendrai et rÃ©aliserai un Ã©norme bÃ©nÃ©fice.
Pas vrai, Princesse ?
- Bel esprit de NoÃ«l. - Je punis les parents
qui attendent la derniÃ¨re minute pour les cadeaux.
Un cadeau gÃ©nÃ©tiquement improbable, en plus.
Que s'est-il passÃ© ? Le roi a couchÃ© avec une licorne ?
Un homme cornu avec un cheval royal ?
C'est Princesse Licorne ? Elle est introuvable.
- Exact. - Cool.
Ma corne peut percer le ciel
Il y a des doses Ã©gales...
de scotch, d'absinthe, de rhum, de gin,
de vermouth, de triple sec et deux sucrettes.
Je l'ai baptisÃ© "Un peu de tout".
Oh, mon Dieu !
- Un autre ! - C'est reparti pour un tour.
Je t'accorde un vÅ“u.
Que tu cesses de tripoter cette lampe.
C'est idiot. Il faut demander 100 vÅ“ux.
Idiote.
Ang', Ã©coute Ã§a.
SÃ©rieux, Andy ? C'est NoÃ«l et tu parles de nuditÃ© en France.
Il y a un trou dans le mur
OÃ¹ les hommes les espionnent
- Jim, goÃ»te Ã§a. - C'est quoi ?
Vodka et jus d'orange.
Je l'ai baptisÃ© "Orange Vodjuska".
C'est dÃ©licieux. Et dire que personne n'y a pensÃ©.
Je sais !
Danse du ventre !
120, 180... 200.
- Parfait. - Merci beaucoup.
Ma fille va l'adorer.
- Avec plaisir. Joyeux NoÃ«l. - Ã€ vous aussi.
VoilÃ comment serait ta vie si tu Ã©tais restÃ©e en Inde.
Au feu.
Un blessÃ© ! Au feu !
Tout va bien.
Ce n'est rien.
DÃ©solÃ©.
Le 5, alors. Ã‡a vous va ?
Impossible. Rendez-vous mensuel chez le dentiste.
J'ai les dents fragiles.
Le 2 fÃ©vrier ?
Tu es sÃ»r, le jour de la marmotte ?
- Non. Je le fÃªte en privÃ©. - C'est juste.
Faisons Ã§a maintenant, rapidos.
- C'est la fÃªte de NoÃ«l. - En vitesse !
- Et si on ne peut pas ? - Et si on ne peut pas ?
- Savez-vous mener une intervention ? - Toi, la ferme.
Salle de rÃ©union.
Une intervention, c'est difficile Ã dÃ©crire. En fait, c'est...
C'est une rÃ©union...
Une fÃªte-surprise pour ceux qui sont...
qui ont une dÃ©pendance.
On les confronte, on leur crie dessus
et on les fait se sentir coupables.
Puis, ils arrÃªtent.
On en a encore pour un bon moment.
Va nous prÃ©parer un plateau de houmous.
Des triangles de pita grillÃ©s, en Ã©ventail, qu'on puisse les prendre.
- Je... - Et des serviettes. En Ã©ventail.
Bien.
- Comment Ã§a va ? - Un peu mieux. J'ai vomi.
- Ravi de l'apprendre. - La nana en feu !
Trop tÃ´t.
Bien, je crois qu'on devrait faire
une petite intervention, puis on poursuit la fÃªte.
On ne peut parler que de son travail.
- Pas l'empÃªcher de boire. - Je ne veux pas l'empÃªcher de boire.
Je l'implore de cesser d'Ãªtre alcoolique.
- Je ne suis pas alcoolique. - On dirait bien que si.
Que ceux qui croient Meredith alcoolique lÃ¨vent la main.
- Ouais. - Les "ouais" l'emportent.
Je me moque de vos avis. Je sais que c'est faux.
Bien, regardons Ã§a d'un peu plus prÃ¨s.
Ã€ la fac, je me prenais des cuites gigantesques.
On m'appelait "DÃ©gueulis".
Je picolais 1/5e de whisky, je dÃ©barquais dans une soirÃ©e,
je terminais les verres Ã moitiÃ© vides,
quelques chopes, des jello shots,
j'en buvais dans mon propre nombril...
Je m'effondrais, me rÃ©veillais, gerbais,
reprenais mes esprits, buvais un whisky et filais en cours.
On m'aurait virÃ© si mes points ne suivaient pas, mais j'assurais.
On m'appelait "As".
Je dÃ©chirais. Toujours des "B".
On m'appelait "Buzz".
Meredith, as-tu dÃ©jÃ bu pour modifier ton humeur ?
- Ou ton Ã©tat d'esprit ? - Bien sÃ»r.
Bois-tu parfois pour une occasion particuliÃ¨re ou une fÃªte ?
Ã‰videmment.
As-tu, sous l'influence de l'alcool, remis en question L'Ã‰glise mormone ?
- Vous avez trouvÃ© Ã§a oÃ¹ ? - Sur Internet. Peu importe.
Contactons un spÃ©cialiste. Vous n'en Ãªtes pas un.
Tu sais quoi ? Un de mes employÃ©s traverse une crise.
J'aimerais que, pour une fois, tu sois de mon cÃ´tÃ©.
Je fais ton boulot.
- Tu envoies des textos ? - Oui. Ã‡a me saoule.
L'alcool saoule, oui.
J'aimerais qu'on fasse le tour et que chacun explique Ã Meredith
comment son alcoolisme nous atteint.
Je commence.
Cette fÃªte de NoÃ«l est sans doute la meilleure de toute ma vie.
Mais tu Ã©tais si bourrÃ©e qu'on a dÃ» l'interrompre pour Ã§a.
VoilÃ comment ton penchant m'atteint.
Quelqu'un d'autre ? Une autre situation oÃ¹ son alcoolisme vous a atteints ?
Allez, si vous ne dites rien, elle ne guÃ©rira jamais.
Kevin.
Une fois, Meredith, tu as achetÃ© des places de cinÃ©.
Comme tu Ã©tais trop saoule pour y aller, tu me les as donnÃ©es.
C'Ã©tait vraiment cool.
Ce n'est pas...
- Ã‡a ne t'a pas blessÃ©. - Vous avez dit "atteint".
- Merci encore. - Je t'en prie.
Ce n'est pas le but. Qui a un souci avec son alcoolisme ?
Il faut que Ã§a vous dÃ©range. Moi, Ã§a me dÃ©range. Et vous ?
- Dwight, un exemple ? - Non. J'aime bien Meredith.
En fait, je n'en ai rien Ã fiche. Mais je ne crois pas en ces mÃ©thodes.
Chez les Schrute, on prÃ´ne l'intervention en 5 Ã©tapes.
Sensibilisation, Ã©ducation, maÃ®trise, acceptation et coups de poing.
Qui racontera des blagues salaces ? Qui parlera de ses soirÃ©es-tÃ©lÃ© ?
Je vais bien.
John Belushi allait bien ? Bob Hope allait bien ?
Viens lÃ .
Si quelque chose devait t'arriver,
je m'en voudrais de ne pas avoir tout essayÃ©.
Je sais, je bois. J'aime faire la fÃªte.
Dis : "Je suis alcoolique."
Je ne suis pas alcoolique !
Crie-le si tu veux, personne ne te croira.
Je comptais offrir le cadeau de la sociÃ©tÃ© un peu plus tard.
Mais lÃ , ce serait mal vu.
- ArrÃªte de me faire faire Ã§a. - DÃ©solÃ©e, c'est ton boulot.
NoÃ«l est un temps de clÃ©mence.
Tu n'en as jamais fait preuve envers moi.
- OÃ¹ est ton filet Ã cheveux ? - Je l'ai perdu.
D'accord.
TrÃ¨s joli.
Je veux bien admettre que je suis accro.
Je le suis. Au porno.
Bon. Non, non.
Rien que d'y penser, on est tous dÃ©goÃ»tÃ©s.
Mais tu sais quoi, Meredith ?
Aujourd'hui, tu t'es brÃ»lÃ© les cheveux. Et demain ?
Que se passera-t-il quand tu viendras travailler, morte ?
Je lui enfoncerai un pieu dans le cerveau.
Il y a plusieurs faÃ§ons de tuer un zombie.
La plus gratifiante est d'enfoncer un pieu dans son cerveau.
Tout le monde t'aime, ici.
Mais on n'acceptera plus ton alcoolisme.
La prochaine fois que tu prends feu, personne ne te viendra en aide.
Je suis responsable-incendie, je suis obligÃ©.
- Dwight... - Elle met les autres en danger.
Bon...
Sauf si le feu est maÃ®trisÃ© et dans un endroit bien ventilÃ©.
- Pour Ã§a, il te faut un permis. - Ã‡a prend plusieurs semaines.
- Je peux te l'avoir en 1 h. - Vraiment ?
- Bon, c'est terminÃ©. - Je suis d'accord.
Vous avez fait de votre mieux, mais Ã§a nous dÃ©passe.
Incitateur.
Incitateur. Incitateur. Incitateur. Incitateur. Incitateur.
C'est NoÃ«l et on tourne le dos Ã une personne en dÃ©tresse.
Vous savez ce que je veux pour NoÃ«l ?
Que Meredith s'en sorte. C'est mon unique souhait.
Comme je n'ai jamais ce que je veux, je ne vais pas le lui souhaiter.
Une montre me ferait plaisir.
- Ã‡a fait 45 minutes. - Je sais.
Si elle n'Ã©tait pas alcoolique, elle l'est maintenant.
C'est un biscuit Halwa Chebakia. Ã‡a se mange pendant le ramadan.
Ã‡a colle aux dents.
- Ã‡a roule ? - Tu joues sur demande ?
- Bien sÃ»r. - ArrÃªte. On essaie de faire la fÃªte.
Je te rejoins en bas.
Tu me donnes le numÃ©ro du centre de dÃ©sintoxication dont tu as parlÃ© ?
Bien sÃ»r.
- On a passÃ© le Poor Richard's. - Ah bon ?
- On n'allait pas boire un verre ? - Zut, alors.
- On ira ailleurs. - Au Bog ?
- Au Cooper's ? Au Kelly's ? - Pourquoi pas ?
- Au Rick's ? Au Carmen's ? - J'en connais un autre.
- Ã‡a vient d'ouvrir, alors ? - C'est tout rÃ©cent.
- Ã‡a marche ! - Tant mieux.
Marre de cette daube de NoÃ«l. Mettons de la vraie musique.
C'est parti.
- Pas mal. - C'est mieux.
FÃªtarde.
Salut, Sasha. C'est papa.
Tu connais la Princesse Licorne ?
Non, je voulais juste savoir si tu connaissais.
C'est gÃ©nial.
Mon ex-femme va Ãªtre dÃ©goÃ»tÃ©e.
Pour une fois, papa sera un hÃ©ros.
200.
- Il me faut une poupÃ©e. - C'Ã©tait ma derniÃ¨re.
Oh, non. Je comptais l'acheter.
- Merci, mec. - J'allais acheter cette poupÃ©e.
- C'est pas mon problÃ¨me. - Mais je...
J'ai promis Ã ma fille. Darryl, Ã©coute.
Il me faut cette poupÃ©e. Je t'en supplie.
J'en ai besoin par-dessus tout. Il me faut cette poupÃ©e.
Darryl...
C'est bon, pleure pas. Tout va bien.
Je te la laisse pour 400.
Je n'ai que 200.
- Je te fais crÃ©dit. - Merci, mec. Merci.
- Merci. - C'est rien. Joyeux NoÃ«l.
Merci, elle va l'ado...
Quelque chose ne va pas ?
Non, elle est encore mieux que celle que je voulais.
Centre de cure Sunrise ? Non !
Je vous ai dit non ! C'est hors de question !
Tout va bien. Meredith, c'est pour ton bien.
- Allez, viens. - Jamais !
- Ã‡a va te plaire. - Pas question.
On en a parlÃ©. Jamais !
- On y va. - Non !
- Jamais ! J'y vais pas ! - Si, tu vas y aller.
J'irai pas ! Attendez. Attendez.
- Attendez. - Calme-toi.
Mon Dieu, non.
- Allez-vous-en. - Viens.
Jamais !
- Jamais ! - VoilÃ l'entrÃ©e.
VoilÃ , faisons connaissance. Bonjour ?
Cet homme est fou !
- Je peux vous aider ? - Je viens dÃ©poser une alcoolique.
OÃ¹ est-ce qu'on signe ?
Tu peux remettre le sapin en place.
Il est dehors.
Je n'ai pas demandÃ© oÃ¹ il Ã©tait. Je t'ai dit oÃ¹ le mettre.
La ferme.
Pardon ?
Je ne ramÃ¨nerai pas ce sapin.
Ton seul pouvoir, c'est ce secret que tu ne dÃ©voileras jamais.
Tu veux savoir pourquoi ?
Parce que tu ne pourrais plus organiser tes fÃªtes ringardes.
RamÃ¨ne le sapin toi-mÃªme.
D'accord.
Angela couche avec Dwight.
Je les ai surpris en plein acte Ã la fÃªte de dÃ©part de Toby.
Faites pas cette tÃªte.
- Je le savais. - Mais non.
- Je m'en doutais. - Tout le monde s'en doutait.
C'est NoÃ«l.
- Tu le savais. - Merci.
- Je le savais. - Elle le savait.
On ne peut pas enfermer quelqu'un contre sa volontÃ©.
Il faut qu'ils soient d'accord.
Ils doivent avoir touchÃ© le fond.
Je sais ce qu'il me reste Ã faire.
Je dois trouver un moyen pour l'envoyer au 36e dessous.
Je pense en Ãªtre capable.
J'y suis arrivÃ© avec Jan.
Vous Ãªtes encore lÃ . Nickel.
J'ai prÃ©parÃ© une petite surprise.
Angela, chÃ¨re promise, je veux que tu saches
qu'Ã l'avenir, peu importe le milieu culturel,
je serai toujours lÃ pour t'apporter la joie de NoÃ«l.
J'aimerais rentrer Ã la maison.
Bien sÃ»r.
Quel public difficile.
Allez, je viens de l'apprendre. D'habitude, on applaudit.
Mais joyeux NoÃ«l Ã tous, passez une bonne soirÃ©e !